domingo, 6 de junio de 2010

EL MUDO.

        Dicen que el español es para hablarle a dios pero a mi hace mucho que dios no me escucha.

SILENT TREATMENT.

       Ya no quiero hablar, no más, odio mi voz, odio que la gente tenga que escucharla, me gustaría amputarla, amputar mi voz y guardarla sólo para mi en una pequeña caja de cristal, sacarla de vez en cuando y recordar que un día pude hablar. Después, volverla a guardar y dejar que se la coman los ratones, esos tan escuálidos y hambrientos que se comen las paredes, esos que lamen los tapetes en busca de migas y pelusas, esos MIS ratones… esa MI voz… ese MI silencio…
     Me gustaría no hablar y que el mundo entero se perdiera con mi voz, que se perdieran en un gran laberinto de cal que les reseque la boca, me gustaría vivir en un mundo de estatuas y ser un vegetal.
     Quizás si me encierro en un frasco de formol y me arrojo al mar, quizás si me lanzo a un pantano de infinito azul silencio, quizás así podría parar las náuseas y el repudio; sí, vomitar es exhaustivo, mas cuando viene acompañado del llanto y el dolor… me gustaría ya no llorar.
     Quiero dejar de culparme, dejar de sentirme como un idiota, quiero dejar de convertir las cosas en cenizas, y crear más. Me gustaría dejar de convertir todo lo que toco en oro y darle vida a mis creaciones; quisiera arrancarme una costilla y crearme compañía, pero esos sólo son cuentos de niños para asustarlos en las noches, la verdad es que hay brujas que te arrastran abajo de tu cama, y escarabajos que te chupan la energía, ésa es la verdad.
     La verdad es que no hay día que abra la puerta y no tema por lo que me espera afuera, pero aun así salgo, con la terrible esperanza de encontrarme un pedazo de "FE"  tirado en la banqueta, … quizás a lo que realmente le tenga miedo es a encontrarlo, o a encontrarla a ella… pero seguro así tenía que ser… éso es lo único seguro… mi abstinencia a ti y mi interminable imperfección, éso es lo que tenía que ser, por algo hoy no estas aquí y por algo lo que hoy amputo es mi voz y no mis manos, éso lo sé.

domingo, 16 de mayo de 2010

CLICK Y CRACK.

      Pasa que  a veces las llaves se rompen... como los corazones; entras, giras, click y crack... una llave más al cajón de los recuerdos.

domingo, 18 de abril de 2010

DESNUDA.

     Destellos de recuerdos, palabras, pedazos de imágenes que se me vienen a la mente, unos ojos tuyos por aquí, unos pedazos de palabras por allá, qué sé yo. Leo un poco  y de pronto todo tiene más sentido, de pronto me pregunto tanto y de pronto me contesto... que me gusta leerte, sólo así, que no me importa más, ya no... sólo quiero leer el siguiente, leer y leer y conocerte un poco mas, esta pieza con esta otra, y esta pieza no encajó, que más da, yo te entiendo... YO te entiendo, dices que te aterra, que te asusta... eso dices;  pero a mi me encanta, a mi me gusta conocerte.

miércoles, 14 de abril de 2010

Accidente Inoportuno.

    Y así como entraste, te vas.  ¿Quién iba a pensar que te caerías por la escalera...?

martes, 13 de abril de 2010

Arribo Inoportuno.

Primavera - Abril. 2010.
     Hoy te mudaste a mi cabeza… con maletas y todo. Cruzaste el travesaño de la puerta y cerraste con llave. Cuando regresé, las paredes ya habían cambiado de color, y había un ligero olor a cereza que sólo aparece en primavera… así es. Hoy te mudaste a mi cabeza… ¿ahora cómo se supone que voy a sacarte?

domingo, 21 de marzo de 2010

FRÁGIL

     Supongo que nos hubiéramos roto el corazón, éramos niños;  estábamos llenos de tanto que romper...

sábado, 20 de marzo de 2010

TELÉFONO

       -Sombra 1- : ¿cÓmo vas hAMleT?

      -Hamlet-: Pues... a veces me voy en bici, o en metro... a veces camino,  pero últimamente nunca. No. Estoy enfermo... no salgo, no miro por las ventanas, nada... nada de eso, ni el té, ni nada.
       Hay veces que sólo me siento aquí durante horas, no sé por qué, pero eso hago, hay veces que no.... pero lo que pasa es que... verás; no puedo salir, no en cuarenta días. No... no debo, son ellos, te lo digo... son ellos los que me enferman... o este lugar, si me viera mi madre diría que estoy convaleciente, pero no, estoy bien...estoy... vivo, o eso creo…a menos que este soñando, a menos que esto sea un sueño... porque sabes... últimamente he estado pensando seriamente en aquella platica que tuvimos... creo que ha cambiado mi vida... en serio... que me la ha cambiado por completo te digo... desde entonces no he podido dejar de pensar en ella... y... la enfermedad... la resequedad en la boca... todo... no lo sé... ni siquiera sé dónde he puesto el detergente... quizás solo sea que necesite más... qué más da... pero...  espera! ...  - - -... - - - ...- - -...  ¿lo escuchas? ...---...---...---... ¡es el teléfono!, no... ¡es alguien!... llamándome... usando su propio teléfono, claro está... pero es alguien... llamando...quizás; ¡quizás sea ella! tengo que contestar, lo siento...tengo que contestar...

-Sombra 2-:  Tú nO tiEneS TelÉfonO hAMleT...

sábado, 27 de febrero de 2010

JUEGO DE LLAVES.

                 
Oscuridad total, un pequeño quiosco de madera vieja reside en el centro de la escena. Dentro, un tablero de marco ajedrezado. Treinta y ocho  llaves aparentemente comunes se encuentran ordenadas sobre las casillas rojo y negro, encriptadas en la mesa de caoba oscura, encontrándose las instrucciones del juego en el borde de la mesa. No las leo, pues conozco bien las reglas: ella se encuentra sentada frente a mí, recta, irrompible, mirándome a la cara sin un solo pestañeo.
Me siento, observo, estiro la mano hacia el tablero mientras la luz blanco cenital se estrella sobre ella. La miro a los ojos. Tengo que jugar, éso lo se.  A mi me tocaron las llaves rojas, ella tienen las negras... cierro los ojos mientras resuena en mi cabeza la Séptima Sinfonía de Beethoven Ópera 92 en A Mayor... Suspiro profundamente y abro los ojos. Ella estira la mano, toma una llave y mueve. Me toca...

miércoles, 27 de enero de 2010

SIN TÍTULO.

     Es algo en su mirada, sí...hoy su mirada está mucho mas cargada de edad y de tristeza.
     Alguna vez vi su mirada melancólica, la melancolía ahora ha dado paso a la seriedad. Este año ha pasado mucho más que otros, y la mirada a pesar de seguir siendo dulce, se ha endurecido. Ya no mira con tanto amor... ya no es melancolía… no.  Es seriedad... 
     Hoy ha tenido menos alegrías pero no está afligido, ha visto la vida pasarle por delante de los ojos, ha visto cosas que nunca imaginó, es por eso que su mirada ya no ve como veía.

           Vivir es ahora… alguna vez me dijo ella… y ahora vivo.

lunes, 11 de enero de 2010

SUPERNOVA.

QUIERO EXPLOTAR EN MILES DE COLORES.